やらない善より、やる独善の方がずっといい。

それが私の出した今回の結論だった。
シンディの暴走により、私の生活は変わったかというと、そうでもない。
以前と大きな違いはなく、ごくごく日常が続く。

だが、彼女によって救われている生徒がやはりいるのは確かだった。
以前よりも明るい表情で教室に向かっていくのを何度か見かけた。
敵が消えた。
それだけで、変わるものは変わるらしい。

先生は言う。
加害者が居なくなればイジメは無くなる。
その考えはナンセンスだと。
それには続きがあって、たとえ居なくなっても新しい誰かが加害者になって、終わらないだけ。
どこかで、連鎖を断ち切らないといけないのだと。
……でも先生は、その断ち切る方法までは、言い切れなかった。
まだ探している最中だという。
我慢でもない、逃避でもない、別の方法を。

シンディは言う。
何度でもくればいい。
自分は正しいから暴力を振るう。
お前らが先に踏み外したほうが悪い。
お前達相手に、こちらが護るべきモノはない。
最初にこんなことをし始めたのは、お前たち。
だったら、こっちも方法なんて、選ばなくてもいい。

以前泣いて教室に入ってきた鈴も、最近は笑顔になることも多い。
その話相手の美樹は、無関係と言い切りながらもどこかホッとした様子。
……これが、結果だ。
シンディの起こした行動が変えた現実。

先生を、シンディはメールの中で理想論者の偽善女と決めつけて、先生はシンディを子供のワガママと苦笑する。
現段階何もしない先生と、行動したシンディ。
どちらが正しいなどと終わらない議題を論じるつもりはない。
やらない善よりは、やったほうがいい。
私はそう決めた。先生は、甘いのだ。

やはり世の中も現実も、論より証拠。
変わらなければ意味がない。
言葉の上で語るのは大いに結構。
然し、それで時間が浪費されるのは私は嫌だ。
その同じ時間で、動けば変化するのが今の世界。
グダグダと喋くる時間が惜しい。
みんなが納得する解決方法がないとは断言しない。
が、現状況ではそれは探すだけ無駄だ。
自然と世の中が、そこに生きる人の思想が変化しない限り、私達の居場所は認めてもらえない。対等にはなれない。
先生のしていることは先走っている。

そのことを、私は先生に伝えようと思った。
あの人は優しいのはようやく分かってきた。
でも、優しいだけじゃ誰も救われない。
誰も前を向けない。優しいだけじゃ、恐らく。
言ってみるだけ、言ってみよう。

その日は良く晴れた蒼穹。
屋上に出た私と先生は、昼休みにお昼を共にすることになった。
私から誘ったのがそこまで嬉しいのか、珍しいのか。
確かに誘ったことはあまりないけれど……。

私はお昼のパンのふうを切りながら話した。
途中、つっかえたりどもったりしたが、自分なりにうまくまとめることはできたと思う。
説明は得意じゃないから、伝わったかどうかは不安だけど……。

黙って全部を聞いていた先生は、体育座りで膝に顔を埋めて凄く落ち込んでいた。
周りに、蒼い何かが見える気がする。
わかりやすいなぁこの人……。

先生は青空の下で、生徒にメンタルを削られていた。
私、そこまでひどいことは言っていない……。

先生は疲れたように、大の字に寝っ転がって、空を見上げた。
私も隣で座ったまま、つられて空を見上げる。
雲の少ない青が、何処までも広がっている。

それこそ、意外だった。
先生は真っ向から対立していたのに、相手のことを尊敬しているという。

先生はその手段は、思いついても出来ないという。
理由は、友の為に自己を犠牲にすることへの拒否感。
他の誰かが何とかしてくれるという、他力本願。
シンシアの言うところの、事勿れ主義。
それを先生は認めた。

口先だけの自分には時間がかかることを、彼女はいとも簡単に変えてみせた。
それが代償付きでも、後悔は微塵もしていない。
そのある種の図太さが羨ましいと。
個人的な一人の人間としての意見は賛同していた。
反することを、先生は言った。
教師としての自分と、人間としての自分。
そのどちらを優先するとなると、教師の方なのだと。

先生は寝っ転がったまま、呟いた。
怠慢、か……。
それは少しばかり反論したいところがある。
私は少し考えて、口を開いた。

私は言う。
先生は、私にあれこれしてくれている。
一緒に出かけてくれた。心配もしてくれた。
他の先生は、私なんてどうでもいいみたいに、下手すればいないもの扱いされるのに。
でも先生は、向き合ってくれている。
真摯に話を聞いてくれる。
同情でもなく、憐憫でもなく、対等に。
それを、無駄だったかのように本人から言われるのには、こちらも一言言いたい。
私の事は、無駄だとは思って欲しくない。
先生が行なった行動の答えが私自身なのだから。

そうだ。
先生のしていた努力は無駄じゃなかったんだ。
私は本来、誰かと一緒に食事をしたりする人間ではない。
誰かと一緒にいるのは怖いと思っていつも一人で過ごしていた。
ずっと、他人との接触が怖くて怯えていた私に、しつこいほど、鬱陶しいほど構ってくれたのは先生だった。
私は前よりも少しだけ、気持ちが楽になっていた。
先生っていう話し相手が出来て、気持ちが解放されていたことに気が付いた。

前ほど、先生の事が怖くはない。
何を考えているか、私にも想像ができるようになった。
先生は、本当に純粋で真っ直ぐで、良い人なのだ。
この人なら……。
先生なら私でも自分から接することはできると思う。

私は正直な気持ちをぶつけた。
先生とは仲良くしたい。
本当に真っ直ぐ、私のことを心配してくれる先生のことを、信じてみたいと思う。
自分のことすら信じられない私が、他人を信じたいと思う日が来るなんて。
夢にも思わなかった。
今は、この人のことを信じたいと思った。
これを『信頼』って言うんだな、と感じた。

飛び起きた先生は、吹っ切ったように明るい顔だった。よかった……。

先生のやり方は、気が長い。
甘いとか、理想論とか言われる。
だけど。
それが正しくないなんて誰が言える？
それが間違ってるなんて誰が言える？
どんなやり方をしようが、結局代償はつきもの。
それを含めてなんとかする方法を探すしかないのだ。
生きている限り、その連続なのだろう。
だから、極論で語るのはもうやめよう。
それこそ、時間の無駄なのだから。